Detaljer

Nu känns det väldigt bra med Herr Nilsson och jag ser fram att få träffa honom på riktigt. Vi har sagt att vi måste prata på telefon men det bli inte av på nåt sätt. Men vi måste. Jag ska nog slå en signal till honom i morgon när alla våra barn är i skolorna. Jag måste få in i skallen att han inte har någon konstig röst. Jag hörde föresten när Roffe Wickström var på morgontv på fyran att han inte lät så vidare bra på rösten heller, så det är nog inget att hänga upp sig på.

Jag har börjat försöka gå ner i vikt också. Jag har druckit nutrilett i mera än en vecka nu. Jag äter ett mål mat eller smörgås om dagen. Men jag går inte ner ett gram. Inte ett gram alltså. Jag har i och för sig börjat med att ut och gå lite så det kan väl göra sina försök att bli muskler men ändå. Jag tycker att jag iallafall skulle ha gått ner iallafall ett kilo. Musklerna kan knappast ha kunnat bli så tunga på det lilla jag går.

Jag vill försöka bli iallafall lite lite smalare tills jag träffar Herr Nilsson. Även om han säger att han tycker om runda tjejer, men jag tror knappast att han tycker om feta tjejer. Men jag får väl lita på honom när han säger att han tycker att det är detaljer. Det som är viktigast är helheten och inte de små detaljerna. Visst låter han så bra som man kan vara när han säger sådana saker!
Så jag måste få in i skallen att hans röst också är en liten detalj och det är det ju också.

Idag är jag lycklig

Så lycklig!

Bokat datum

Nu är det bestämt!

Om två veckor så ska vi träffas hos min kompis och gå på krogen ihop. Skrev ett sms till Herr Nilsson i förrgår eftermiddag och meddelade att jag ev. tagit ledigt den 7 och 8 april. Han svarade inte. Senare på kvällen så skrev han ett sms att han skulle in till grannen och käka och dricka sprit. Men inte ett ord om mitt sms. Jag skrev några till små sms så han hade nåt att läsa när han kom hem. Han svarade inte på dom när han kom hem på natten. Han svarade inte alls. Jag hörde inte nåt från honom förens på eftermiddagen dagen efter. Då skrev han att han hade vaknat och så frågade han hur det var med mig. Inget om att vi ska ses.

Jag svarade inte honom då. Jag svarade honom när jag gick och lade mig på kvällen. Jag är inte en sån människa. Jag tycker att man ska svara på sms och sånt så fort man kan. Jag är inte heller någon som blir sur. Jag tycker att sånt tar energi som jag kan använda till annat. Men jag kan bli ledsen och besviken. Och det var jag. Jättebesviken. Det är han som har tjatat om att ses. Eller tjatat och tjatat. Det är han som undrat när det är dax, men han har inte tjatat. Hade han gjort det hade jag dragit mig ur för längesen. Och sen när jag fixat ledigt så kommenterar han det inte ens. Jag skrev så i ett sms senare på kvällen. Jag skrev också att jag funderade varför han inte svarade på mitt mail som jag skrivit på dejting-sidan. Han svarade att han inte varit ute på dejtingsidan på några dagar. Jag skrev att det faktiskt syns senast man var inloggad.

Det hela känns lite mysko på nåt vis. Så nu känns det bra att det ska bli dax att träffas. Så jag får veta hur han är. Om han är den där underbara mannen som han kan vara på nätet eller via sms. Är han inte det så kommer jag att lägga ner hela skiten.

Jag har varit ensam så länge så jag känner att jag behöver bli sedd. Jag behöver att någon tänker på mig. Jag behöver dom där rara orden. Jag behöver kärlek. Jag vet att om nåt inte klaffar så kommer jag att strunta i allt. Jag vet att jag klarar mig utan kärlek. Tyvärr så vet jag det. Jag måste få allt eller så får det bli inget. Någon som bara halvhjärtat ställer upp eller någon som ballar ur så fort han har roligare saker för sig klarar jag mig helt klart utan. Jag måste få vara prio nr 1. Ja, förutom barn och föräldrar och sånt men jag vill komma före mycket...

Herr L

Herr L har jag skrivit om förut. Herr L har nåt som jag inte kan motstå. Det är Herr L som jag alltid kysser när jag är ute på krogen och han också är där alltså. Men inte sen Herr L införskaffat sig en flickvän. Han har velat kyssas ändå men jag har hållt mig undan dom härliga kyssarna. Herr L´s flickvän känner inte mig. Jag tror inte hon någonsin har sett mig innan dom blev ett par.
MEN hon är svartsjuk som fan på mig. På lilla mig. Haha! När dom kommer och ska köpa nåt av mig så rusar hon snabbt fram för att inte Herr L ska hinna fram till mig och börja prata. Herr L är en väldigt vacker man som många många faller för. Jag tycker att Herr L´s flickvän har rätt att vara svartsjuk på dom andra flickorna. Men inte på mig. Hon ser ju själv att jag inte har nåt som han skulle kunna falla för. Ja, det skulle vara kyssarna då, för vi kysser väldigt bra ihop. Känns som våra tungor är gjorda för varandra. Men, jag vill inte ha Herr L och Herr L vill inte ha mig. Det har varit en tid då jag trott att jag skulle vilja ha honom men jag insåg att det var nog bara kyssarna jag vill ha och så pirret jag alltid får när jag pratar med honom. Men inte hela paketet.

Underligt sagt av mig tycker jag. Det låter som jag tror att jag skulle kunna få vem som helst. Men hellre singel än ett liv ihop med Herr L tror jag faktiskt. Inte för att Herr L någonsin visat en enda tendens att vilja ha mig men ändå. Oj, va allt låter krångligt!

Herr Nilsson

Dom senaste dagarna har han varit så gullig i sina mail och sms. Jag blir så varm i hjärtat. Jag tror jag är nätkär. Jag skulle vilja sitta och prata med honom på msn hela dagarna. Jag blir pirrig när jag hör att han skickar ett sms och jag blir så glad. Här om dagen så avslutade han ett mail : "kramar i massor..min nätälskling" Han skrev så till mig. Mig. Mig som ingen vill ha. Mig som bara är "hon-den-trevliga-som-ingen-man-vill-ha" Jag har skrivit med en massa män på nätet genom åren. Inte en enda har fastnat så som Herr Nilsson. Så fort någon har skrivit kram och hållt på så har jag blivit iskall. Herr Nilsson har tagit tid på sig att skriva såna där saker. Han är inte sån som skriver sånt i onödan. Han skriver inte så till vem som helst. Det är nog därför jag känner som jag gör. Jag känner att jag är speciell för honom. Även om det bara är på nätet, jag är iallafall speciell för någon. För någon som jag själv tycker är speciell för mig.

Tänkt

Nu har jag tänkt och funderat och haft mig. Jag har dragit ner kraftigt på det som han kan få till sexanspelningar, typ "Nu har jag krupit ner under mitt sköna täcke" eller "Nu har jag precis duschat och sitter här i bara handduken". Nu skriver jag vanliga sms utan några onödiga flörtningar. I förrgår så började han skriva istället att han låg och badade och att det var så skönt. Han skrev att när vi ska träffas sen så lär vi nog knappast sova speciellt mycket utan ha annat för oss. Så lite saknar han nog att jag slutat med sånt eller också så skriver han så för att vara snäll mot mig. Skitsamma, han gör det iallafall :-) Och jag känner mig inte alls lika äcklig längre. Men jag kommer att hålla låg profil, helt klart. Så jag inte gör bort mig eller nåt sånt dumt.

Men jag tycker om honom så mycket. Och jag är så rädd att allt ska gå åt skogen när vi ses. Men som han säger: "Om vi inte ses så får vi ju aldrig vet om vi är rätt för varandra eller helt fel"

Sex igen

Skrev världen mail till Herr Nilsson igår. Jag skrev om hur mitt sexliv hade varit med mitt X. Hur han bara tog det han ville ha och att det sen var klart. Att smek och kel inte fanns i hans värld, varken på honom eller på mig. Jag tror jag skrev precis hur jag mådde och hur det hade varit. Jag skrev dock inte att det aldrig hade gått för mig när jag varit tillsammans med någon man. Det känns som ett nederlag för mig. Att jag aldrig vågat tala om vad jag tycker är skönast. Jag skrev att det kändes bra att skriva lite om sex med honom. Mailet blev verkligen jättelångt. Han svarade:
"sexprat..jaa...vad säger man..haha...är ju inte så van att prata om sex...men xet pratade desto mer..haha...kunde va tämligen grov i munnen..men jag tror att sånt löser sig på någe sätt...man får fråga sig fram..haha..men jag anser nog att båda ska ha det skönt..*L*"

Hans X var alltså grov i munnen. Nu är jag livrädd för att han ska tro att jag är lika. Jag är livrädd att anses som en sexgalning bara för jag tycker om att ha sex. Nu kommer allt tillbaka som mitt X tyckte om mig. Han tyckte ju att jag var äcklig för jag ville ha sex oftare än var sjätte vecka. Jag kanske hade nöjt mig med det om jag också fick nåt ut av det. Om han lät mig smeka honom på kroppen, om han smekte mig på kroppen och om han hjälpte mig att komma.

Nu vet jag inte om jag skulle klara att inleda nåt med Herr Nilsson även om vi båda skulle vilja det. Jag orkar inte känna mig så äcklig igen. Jag vill känna att den jag har sex med gör det för att han verkligen vill ha sex med mig inte för att han ska få utlösning ibland. Jag vill ha ett förhållande där sex är nästan lika viktigt som allt det andra i förhållandet.

Men...jag får nog lov att inse att man ska inte tycka om sex. Eller också så kommer jag bara hitta män som inte tycker om sex. Jag vet inte. Jag vet inget alls längre. Ska träffa Herr Nilsson. Sen kommer jag troligtvis att säga att jag inte föll för honom som jag ville. Även om jag kanske faller totalt. Då blir det minst skada...

Jag vet att många kommer att tycka att jag är löjlig, men ni ska bara veta hur det verkligen känns att känna sig så vidrig och äcklig och snuskig bara för att man vill ha sex iallafall en gång i veckan. Och inget konstig sex med konstiga inslag. Bara helt vanlig sex...

Nu!

Igår kväll så fick jag igång honom, eller det var han som fick igång mig :-) Han skrev att hans enda sällskap på kvällarna var Fröken Höger och då hängde jag på direkt. Sen nästan tvingade jag honom att prata om sex. Jag skrev att jag stuntade om han inte ville det för jag ville det. Han skrev att han inte var så van vid att skriva om sex över sms men vem fan är det :-) Vi diskuterade lite om stavar och onani och sånt. Trevligt tycker jag. Det var långt ifrån vulgärt, det låg på en mysnivå. När vi slutade så önskade vi varandra en mysig stund och så slutade vi skicka sms :-)

En riktig karl

Igår på dan så skrev jag till Herr Nilsson på msn och frågade hur det var. Han svarade att solen sken, vädret var toppen, han var pigg och glad, det ända som fattades var jag. Haha! Så skrev han ju bara för att jag beklagade mig kvällen före. Att han inte förstår att jag räknade ut det direkt. Han är en tvättäkta karl alltså!

Herr Nilsson

Igår kväll tyckte jag verkligen att allt var skit. Inget var roligt och jag längtade efter kroppskontakt så det sved i skinnet. Skickade ett sms till Herr Nilsson och skrev att jag krypit ner i min sköna säng och det gick bra för honom att jobba.

"Jag har varit hemma hela dagen och jag har inte tänkt jobba i natt. Nu ska jag ta ett bad."

"Synd att jag inte visste det för då hade jag kommit till dig och badat, nej jag menar att då hade jag kunnat gå ut på msn innan jag la mig så hade vi kunnat prata en sväng"

"Det skulle ha varit kul".

"Nu menade jag inte kul utan att det skulle ha varit trevligt. Det är varmt och skönt under mitt täcke"

"Min granne ringde nyss från Tailand och talade om att det var jättevarmt där, här är det -10"

"Det var nu du skulle ha skrivit att det du hade önskat att du låg under täcket med mig ju. Här är det också kallt"

"Ska tänka efter mera nästa gång vad jag ska skriva. Nu är det snart slut på mitt batteri så du vet ifall jag inte svarar"

"Du ska ju inte skriva så bara för att jag vill det utan för att du vill det själv förstår du väl. Bästa att säga gonatt nu då ifall din mobil ballar ur"

"Fattar jag väl :-) Kramar i massor"

"Godnatt och kramar till dig"

Hur fan kunde att skriva att han granne hade ringt bara så där. Jag är inte nån som blir sur men jag blev jättebesviken när han klämde ur sig det där dumma svaret. Ibland känns han så nära och ibland så långt borta. Jag har tänkt att han säkert är så när han jobbar natt för att han är trött men nu vet jag inte. Han har varit hemma för han hade ingen lust att jobba i två nätter så han ska inte vara så trött tycker jag. Jag vet ju hur lite han brukar sova.

Sexbloggare

Igår så pratade(ej i telefon utan på msn. Tur det med tankte på hans telefonröst) Herr Nilsson och jag om att det inte var nåt på tv att titta på.

Herr Nilsson: "Du kan väl fixa till en bra programidé"
Jag: "Vaddå jag? Nej, jag har ingen bra och rolig idé till sånt. Skulle kanske vara från min blogg då. Som typ en dokusåpa""
Herr Nilsson: "Ja, kanske din hemliga blogg *L*"
Jag: "Men då skulle jag få lov att fixa nån som spelar mig för annars vill ingen titta när det är en tjockis i huvudrollen. För det blir nästan en porrfilm ju."

Herr Nilsson skrattade åt mig och så pratade vi en massa annat. Herr Nilsson skriver sällan om sex. Jag där emot skriver gärna när det är dax för mig att leka lite med mig själv och att jag skulle vilja att han kom och låg hos mig och så. Men varje gång som jag har skrivit att jag tänker leka med mig själv så blir jag knäckt dagen efter. Det känns så vulgärt på nåt vis. Känner mig som en nymfoman.

I gårkväll ångrade jag att jag skrivit att det skulle bli som en porrfilm så jag skrev ett (det blev tre sidor) sms till honom och talade om att jag faktiskt inte bara skrev om porr i min hemliga blogg. Att det står en hel del annat också och han inte skulle tro att jag är så fixerad som man kan tro. Han svarade att han tyckte att jag inte skulle fundera så mycket. Jag funderar ju och vänder på allt och ångrar och håller på. Han tycker att det är helt okej allt jag skriver till honom och att han tycker det är trevligt och mysigt när jag skriver vissa saker. Som jag sen ångrar så jag kan dö.

Nu hoppas jag faktiskt att jag verkligen skriver om andra saker också. Ibland iallafall...

Bestämt

Nu är det bestämt. Vi ska träffas. Ska bara bestämma datum och det ska göras snabbt. Vi ska ses hos min kompis som bor ca 10 mil från mig och ca 18 från honom. Vi ska gå ut på kvällen och sen så sover vi hos min kompis. Herr Nilsson ska också ta med sig en kompis troligtvis, så det inte blir orättvist :-D

Bara för att vi bestämde allt igår så fick jag lov att klämma i mig en påse chips igår. Nu ska jag ju faktiskt inte äta sånt skit utan tänka på att hinna gå ner så mycket som möjligt på den här tiden som är kvar tills vi ses. Men så funkar tydligen inte jag. Jag äter ännu mera för att jag verkligen ska skrämma iväg honom eller för att jag ska se att han verkligen gillar mig som jag är. Jag kommer säkert att sluta raka benen också så att jag kan fixa fina dredds på dom. Under armarna så gör jag nog lika men där tänkte jag ha fina flätor. Klippa tånaglarna slutar jag säkert också att göra så jag kan riva honom på hans ben ifall vi iallafall sover brevid varandra.

Håhå jaja

Det händer inte så mycket i mitt liv och jag har inte så mycket tankar heller just nu. Vet inte vad det är med mig.

Jag tänker ju iof mycket på Herr Nilsson. Funderar och tänker och vrider och vänder på allt. Jag var inne på hans sida och kom på att han faktiskt flörtade rätt bra med en gammal klasskompis till honom i november. Han till och med skrev i henne gästbok. Han är inte så mycket för att göra det annars. Och det var faktiskt samtidigt som han började flörta med mig. Så han kanske inte är så bra ändå. Jag kanske bara är nåt "istället-för" för att göra henne sotis...

Nä, jag vet inte. Jag vet inte mycket alls längre. Jag vet att jag vill få det här överstökat med att träffas så allt är klart sen. För då får jag veta vad jag kommer att tycka om honom och han får veta vad han kommer att tycka om mig. Så slipper vi ha nån fantasibild av varandra som kanske inte alls stämmer.

Ångest-mail

Skrev ett ångest-mail till Herr Nilsson igår. Jag skrev att jag gått förbi min figurspegel när jag varit och duschat och att jag stannat till och nästan kräktes. Jag skrev hur jag ser ut, hur min mage är fet och äcklig, hur mycket bristningar jag har, skrev att om vi någonsin kommer så långt så vi får ihop det så kommer jag troligtvis aldrig visa mig naken för honom, skrev att jag lovade att vi snart ska ses så han inte ska känna sig upptagen av mig, att vi ska ses så han kan börja ragga nytt på dejtingsidan.

Vi smsade som vanligt innan jag somnade. Jag skrev inget om mitt ångest-mail. Jag kände att jag inte ville förstöra min kväll och inte hans heller. När jag kollade min mail i morse så hade han svarat, i natt. Han skrev att han själv inte var speciellt vacker naken och att allt säkert skulle fixa sig när vi kommit så långt. Han tyckte att det var onödigt att se alla problem redan nu, OM det finns några sen så kan vi väl ta dom då. Han är perfekt den mannen. Jag fattar inte vad han har för baktanke med att vilja träffa mig, men nån baktanke måste det vara.

Så nu ska vi ses snart. Vi får åka halva vägen var och träffas på nåt fik eller nåt sånt. Jag skulle helst vilja att han kom hem till mig och sov här faktiskt. Men det är väl kanske onödigt första gången. Men jag skulle vilja det ändå. Skulle vilja sova brevid honom. Det låter hur sjukt som helst, en man som jag faktiskt inte känner...

Nytt golv?

Herr R är golvläggare. För någon vecka sen så krånglade han när han handlade så han var så tacksam att jag fixade till det åt honom. Då erbjöd han sig att komma och lägga in en bit golv till mig nånstans som tack för hjälpen och så log han så det kittlade till i mig. Här om dagen var han in igen och så böjde han sig fram och frågade när han skulle komma hem till mig och lägga golvet. Då kittlade det jättemycket! Jag bara log och sa att nåt golv skulle han väl kunna få lägga om om han så gärna ville det.

Dagen efter var han sambo in och var jättetrevlig. Det kändes inte alls lika trevligt som när Herr R frågade om golvläggning...

Datakrångel

Nu är jag tillbaka igen. Datorn krånglat som fan, men nu verkar den vara igång igen!

Det har väl inte hänt så mycket sen jag var här sist. Herr Nilsson har fått sett flera kort på mig och han tycker att jag är snygg! Han fattar inte hur jag kan tro att jag är ful. Att han tycker att jag är snygg gör mig ännu mer misstänksam. Jag sa till honom att jag funderar på om han kanske tänker stycka mig och slänga in mig i frysen. Han talade om att genom hans jobb så är dom kollade av SÄPO och att han faktiskt inte kunde stycka eftersom han inte är nån jägare. Och det är sant. Han har ett sånt jobb så jag igentligen förstår att dom är kollade av SÄPO och jag vet att han inte jagar.

Herr Nilsson vill även träffas snart. Han vill det verkligen. Jag skulle också vilja träffas snart faktiskt. Men det är jobbigt att få till en tid. Men han säger att han kan hoppa över jobbet nångång för att ses. Så jag ska väl se om jag kan få iväg mina barn så får han helt enkelt komma hit. Men när jag kommer så lång i tankarna så tänker jag även ännu längre. Jag tänker att jag inte har nån dubbelsäng och att det kommer att bli trångt som bara den. Jag tänker även att då måste han fixa kondomer för jag tänker inte ha sex utan kondom. Men jag har ju även bestämt att jag inte ska ha sex med honom första gången vi ses. Men jag vet inte om jag kan hålla mig heller.

Vi har inte pratat nåt mera på telefon men han har ringt mig när han var knall och då pratade han in på telefonsvararen. Och han låter som en rätt härjad typ, lite hes och skrovlig lixom. Men va fan, man kan ju inte hänga upp sig på en röst.